感觸 之 謝謝你出現在我的青春里

不懂還會多少個人看我的部落格,我決定在我人生里勇敢一次~
是在FB看了Min Wei timeline,突然想起我以前在他部落格看到一篇
他很勇敢的文章,就找回去,看完了,我好感觸~
決定向他效法,寫這一篇東西。。。(但我卻發現我記憶沒有他好)

李偉良
他是我自懂事以來第一個喜歡上的人,我沒有視為初戀,
因為沒開始過,但他的確有我很欣賞的點,
也是至今在我心裡還有一定位置的人。
我對他的情感我想超過10年,
可能我真的長大了,我知道怎樣才是對自己最好的。
我已經換了另一種方式去喜歡這個人。。。
我是在PBSM的class遇到這個人,
第一眼覺得這個人很有威嚴,完全不笑,
但我卻像有病那樣覺得這樣很charm?!
然後對他的喜歡,都真的很單純很單純,
現在想起我好懷念那樣的自己。。。
我1 Amanah 他5 Mulia 
我那時候知道的時候 哇 好有緣分我們竟然用同一個班級,
每一天去告示板看值日生表 看到Lee Wai Leong這幾個字
我就覺得很爽
我看回以前寫的日記,我寫到我常在食堂偷偷望他買nasi lemak,
還寫道:真不明白為什麼他這麼喜歡吃nasi lemak(看到這裡我自己笑了出來)
我現在認真回想,我是怎麼可以偷看他的?明明就他上午班我下午班,不是嗎?(真的想不起來)
直到老婆去kacau他,他們開始越來越熟,寫信,其實我一直都沒有告訴老婆,
我那時候其實有難受~ 但我也只能笑笑
到畢業後各散東西 我覺得我已經放下 到在忘記多少年前 我們重聚 就熟到現在。。。
幾年前,其實我覺得我重新喜歡他 又做了些瘋狂的事 直到現在 我還喜歡他啊
但,這種喜歡真的昇華了 我沒有想要擁有他 但他在我心裡就變成了一個我不得不在乎很重要的朋友
他有事 我會想要奮不顧身幫他完成 做他開心我就開心的事
其實我一直覺得我跟他的緣分很奇妙 我們現在算是無所不談的好朋友 好摯友,
他每見我一次就會要挖苦我一次 每次說我娛樂他 但能讓他開心 我其實很光榮
我永遠喜歡他那孩子般的笑容。
我們這一段關係 完完全全見證了:不能做情侶,也能做朋友,還是好朋友!

葉康涌
這個人也是打打鬧鬧後 開始laiye的 我們是從Form 1就一起參加PBSM的戰友,
到我們後來同班 我們會在班打鬧 我拿著掃把去追他 從班裡追到去班外
追到老師進班看見這情景 我就立刻放下掃把 然後狠狠瞪他
慘了 為什麼這一段我好像斷片 又或許真的沒有那麼刻骨銘心
就是普通的暗戀 而且好像才維持一年。

曹珉維
這個人 其實是我青春裡的小幸運 我不知道我們還算不算是朋友
但在我心裡 他是我永遠忘不掉的初戀 而現在的我 真的當他是朋友
我們同班兩年 一開始 我們各自有感情煩惱 我真的不懂我們是怎樣開始互相扶持的
我在他最失落的時候 我安慰他 他在我最需要的時候 扶了我一把
我們就這樣 每一天除了睡覺的時間以外 都在信息 老婆每次都會白眼我
有時候我們的信息會無聊到:I'm so lame/Ya I'm lame too
一直lame來lame去而已。一開始我完全不覺得我有一天會喜歡上這個人。。。
可能我這個人很心軟 這樣的相處 久而久之 我喜歡上這個人了
我這個人 通常都是偷偷喜歡一個人 我還是一貫地去關心他
其實我會害怕改變現狀 我怕失去他。。。
直到不懂誰開始傳 全班都在傳我跟他
其實你問我有沒有後悔跟他在一起 我說:一半一半
我覺得我們還沒在一起的時候 那段回憶最美。
我記得有一次我在班上 那一年他已經跟我不同班了 去了mulia 我還在murni
每次下課都會時常看到他在我班的踪影 很多次都直接站在窗邊看著我 (我做窗邊位子)
有一次在食堂 我喝著可樂 他過來就伸手拿了我手中的可樂 然後喝了
我當時傻眼 但卻覺得很開心 很快樂
有幾次 他會就把他的書包丟給我 然後不懂走去哪裡 那時候我也是覺得很溫暖
我的感受是 因為我是他最信任的人 他才會這樣給我他的書包 那個時候我覺得我們很靠近
但曖昧雖然很美 但偶爾也是很苦 不懂去到什麼時候 大家都在談論我們 讓那些曖昧的氣息
越來越大 大到他可能自己也會懷疑 那時候老婆有告訴他 到他真的忍不住在MSN問我
是不是喜歡他 我不想掩飾 我說是 他後來說 那我們試著在一起 好不好 我也說好
就這樣 我們畢業後在一起 我很記得 我們在一起的那一天好像是我去看SHE演唱會的那一天
忘記了是哪一場 因為我看過太多場 我那天覺得我好快樂
到我們一起去考Undang yi真的斷片 考undang好像是過後
我們第一次牽手 是在ktm裡 而且我想回去我覺得很好笑 當時的我們都好青澀
都不知道第一次牽手應該要怎樣 只是碰到他的手 我就覺得心跳可以很快
其實我們在一起只有28天 應該是他覺得真的感覺不對 或我也真的逼他太緊
以前我覺得我自己好膚淺 我好像每天都問他 你想我嗎 你愛我嗎 每天逼他回答
我現在想起我想打我自己 可能這就是所謂的初戀 初戀的味道
他跟我說分手那一天是我表姐嫁的那一天 我想他沒有勇氣親口告訴我 他在信息裡說的
那天本來應該要很歡樂 但我整個人像不是我自己的那樣 我覺得連大腦也不是屬於我自己的了
分手後他的好兄弟有跟我聊 幾年後 他說他其實有後悔 但那時候我已經跟前男友在一起了
什麼後悔都變得沒有意義
有時我在想 如果當初我不是這樣不夠懂事 害他喘不過氣的話 我們說不定可以last long
因為我知道在他心中 我是他最信任的人 也是他的摯友 像我現在找不到這樣的一個人
我記得分手的信息裡有一個重點,他跟我說:你給我的太多而我不能給你什麼
那時候SHE剛出了專輯裡面有首歌是安靜了,歌詞:
你說我給你太多 卻不能給我什麼~~~
多諷刺啊 那時候我聽一遍就會哭一遍
現在想起這些回憶 我還是覺得 我真的很愛過他 很多人不明白我愛他什麼 可能就是他的真誠吧
遇見他 我很幸運 失去他 我很遺憾 所以其實我跟他一樣 也很後悔我們曾經很衝動地選擇在一起 但另一方面 對於愛情 我從來不會後悔自己的選擇 因為真的愛過 我沒有遺憾 但失去他這位摯友 我跟他一樣 覺得很遺憾
其實現在我偶爾在fb看到他的動態我都會想起他的臉 有時候會突然想見見他有什麼改變
突然陳奕迅的好久不見好適合
其實好幾次我想告訴他 甚至問他 我們可不可以當回彼此的摯友 可以分享喜怒哀樂
但我卻始終提不起勇氣 而我竟然發現這麼多年了 我竟然還記得他的電話號碼一字不漏
因為換了電話沒有記錄 但我卻還記得他的電話號碼 所以我傳了信息給他 那時候心裡有個想法
覺得真的好想見他 如果他回复我有多說話 我就要約他不如一起吃個飯慶祝下
但他卻只回我一個笑臉 於是我打消這個念頭 心裡沒有難受 這是真的放下我懂
我想這一輩子或許我們緣分已盡
但其實很想告訴他 遇見你 我真的好幸運 真的很感謝你出現在我的青春裡 彌補我青春的不缺
我的青春 有你 其實很完美 雖然很遺憾我們都不能陪彼此走到最後 不管是摯友的身份 還是伴侶的身份

吳添傑
這個人我是在College認識的 也是我先喜歡他 那時候我知道他正在追我的太陽
現在回想 為什麼我總是在這個角色 我也是一貫鼓勵他勇敢去愛 決定把喜歡埋在心底
我們那時候first aid unit時常要穿formal,男生要穿西裝 我覺得他穿西裝筆挺的樣子是真的很帥
也是去到最後 大家都在傳 老婆應該也通水 他在一場陳奕迅的簽唱會上 跟我告白
我不知道他算不算告白 我記得他第一句話好像是說:我知道你喜歡我 我也喜歡你 那你要做我的女朋友嗎?我生平第一次被一個男生面對面這樣告白 還要是我喜歡的人 我完全失去了方向
心跳快到 我想差點快停止 我記得我沒有說話 只是害羞點頭 我們就這樣在一起了
我們離離合合 有1年半/2年吧 因為那時我受傷很深不敢算
我這個人很奇怪 很喜歡懷念過去 我記得我們剛開始一起的時候 我覺得我還愛著珉維
我那時候的感受是我喜歡他 但還沒有到愛 我甚至坦白告訴他
我還沒放下那個人 要他給我時間 他同意 甚至有一次我們去k房 他竟然對著我唱 李圣傑的擦肩而過
【他不會是個好男人 也不會是個好情人
你對我說 我們只是擦肩而過
好的男人有那麼多 少了他的日子也能過
我不會再讓你寂寞 也不會讓你更難過
你聽我說 要好好學著去生活
就算未來有多少錯 至少還有我的問候 我的溫柔陪你度過】
我當時哭了 我覺得很感動 但也因為這首歌 我們分手後 每次跟朋友去唱k 朋友常這首歌
我都會哭得無法停止。。。
說真的因為他 我只看見他 沒看見身邊的任何人 太陽對我很好 但因為我只顧著戀愛 卻忽略了她 曾經讓她很受傷 其實老婆不喜歡他 也勸過我 但我聽了並沒有聽進去 也忽視老婆
我到現在真的很感謝她的包容 因為她的包容 我才沒有失去她。。。
因為他 我學會很多
他埋怨過我行為太粗魯 說我不穿裙 不穿jeans 因為他 其實我改變很多 變得已經不是自己了
所以老婆覺得這一段並不是一段好的愛情 但卻心甘情願 其實說真的
我們有很常吵架 好幾次 我有在想 我的堅持到底對不對?
但卻時常想到 都堅持到這裡了 現在就放棄嗎?只要我夠努力也應該什麼都能克服的吧
原來不是那樣的 我給了他機會傷害我兩次 兩次分手都是他提的
我不會去恨一個人 但我曾經很怕別人提到我們的事 甚至是他的名字
現在釋懷了回想 我的脾氣確實難頂 為什麼以前珉維能頂啊?我沒有機會去問他這個問題了
我一段時間 一直質疑 他到底有沒有愛過我 還是隨便找一個伴 因為我記得戀情結束半年後
他就有了新的女朋友 我這個人很犯賤 我明明unfriend他了 就是想要stalk他的fb 明明什麼都看不到 就無意間看到他微博 知道他的新戀情 我當時很受傷 就認定了他根本沒真心愛過我
但後來真的放下後 回想 他其實愛過我的 可能沒有很愛我 所以無法包容我吧?
這一段感情裡我有的快樂 其實是少過受傷的 我們在他的family裡算是地下情
但在我的family就是光明正大 他常常回hometown就不能打給我
而且以前都是我去找他不是他來找我 原來我付出好多 但我這個人就是那種
不管付出多少都是不求回報的典型笨蛋 我真的從來沒有介意 應該誰先找誰
我記得最受傷的一次是 有一次他從hometown回來 那時候是sem break
我們好幾個禮拜沒見了 我就去找他 但沒想到我去到 他竟對我說:你可以不要來找我嗎 我很累
有一次因為一些不如意的事我哭很厲害 哭很久 他其實先是抱著我 安慰我 但後來他竟不耐煩了起來 說 你可以不要一直哭嗎 哭有什麼用
我當時立刻沒哭 但回到家卻是哭了很久
我在想:如果他真的愛我 為什麼會對我說這種話 他捨得我的眼淚的嗎?!
其實現在我要謝謝他 因為他 我變得特堅強了 不常哭了
老婆都說我變了 變特堅強 以前我不能一個人 做什麼事都不能一個人
現在我做什麼事都一個人 也習慣一個人 原來我也可以這麼堅強的
在分手後的第五年 我完全放下了 時間真的有點久 但我卻因為這樣成長了好多

故事未完待續 其實還有現在此刻生活裡 出現第二個小幸運 我寫得好累了 這篇部落格 我用了1個小時完成 未完待續我考慮以後補上 晚安

寫完這篇是很累 但卻覺得心情沉重了許多 是不是自己拿來衰?


Comments

Popular posts from this blog

很久了,這陣子,可以了

七月壽星女