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其實整篇重點在這,本來有想過單獨寫信給老婆就好,
但沒關係,波看也好,如果看得明的話。
那天,我媽和我妹異口同聲地問我:佩玲嫁這麼遠,你捨得咩?
我:做麼?我又不是她的媽。
當然回到房間又是沉思,然後又是眼淚了。
我記得,第一次是,老婆跟我說她可能過汶萊工作,
那一次,我在廁所哭了一個小時,是無法停止那一種,
那種心痛和不捨是最頂級的,就是我失戀都不曾哭這麼慘這麼久那一種。
結果我那一次是白哭的,因為老婆最後沒去成啊!
然後到老婆跟stone一起,到一起到很穩定了,
到討論求婚結婚各種事了,
我的心裡其實一直有一個計時炸彈,等待爆炸。
我知道我需要去接受,就像老婆也必須妥協,接受去一個陌生的環境過每一天。
而這個計時炸彈,我一直不敢去觸碰,不敢去想。
我是覺得,珍惜現在能有的每一刻,不要想以後。
現在以後越來越近了,有時在想,我要出席老婆兩次的婚禮,我很怕,
因為結婚是開心的事,但我很怕我會哭得不能自己。(寫到這裡眼眶已有淚)

而這也是我人生必上的一課,
13歲,我們初相識,就在青春期,
我們一路扶持到我們已經27歲了,
不管是家裡遇到的事,學業遇到的事,
愛情的事,到現在工作的事。都在無私分享,無私包容。
從 每一天都見面 到 college 不常見面,
到 去到現在 因為老婆Outstation 有時1個月見一次,
其實面對這個課題,我一直在妥協,一開始不習慣,但卻珍惜每一次能見面分享的時刻,
無論長短,而現在我妥協的最後一步,終於快來到了。。。

其實這些年,我們都改變很多,我不再是,一定要黃在身邊才能勇敢的陳。
雖然我很獨立,但每次遇到難題,遇到不開心,卻只有黃永遠最懂我的心情。
老婆嫁了以後,會有很多我必須妥協的無法和沒有。
我知道,有了一個自己的家庭,一切變得很不同,
不能一起shopping,
不能一起午餐晚餐喝茶,
還有好多好多的不能,
我知道距離不會使我們離散,
但,其實我沒有想過我們會有一天分開這麼遠,這是真的,
很多東西,變得不一樣了。
雖然,我還是有自己的朋友圈,
酒肉朋友圈,就是很少聊心裡的事,
因為距離出現的改變,我也想不到。。。
但我知道我們互相扶持的心,不會因為距離而改變。
但心裡就是莫名很空,空到有點害怕。。。

好煽情哦我。

感觸 之 謝謝你出現在我的青春里

不懂還會多少個人看我的部落格,我決定在我人生里勇敢一次~ 是在FB看了Min Wei timeline,突然想起我以前在他部落格看到一篇 他很勇敢的文章,就找回去,看完了,我好感觸~ 決定向他效法,寫這一篇東西。。。(但我卻發現我記憶沒有他好)
李偉良 他是我自懂事以來第一個喜歡上的人,我沒有視為初戀, 因為沒開始過,但他的確有我很欣賞的點, 也是至今在我心裡還有一定位置的人。 我對他的情感我想超過10年, 可能我真的長大了,我知道怎樣才是對自己最好的。 我已經換了另一種方式去喜歡這個人。。。 我是在PBSM的class遇到這個人, 第一眼覺得這個人很有威嚴,完全不笑, 但我卻像有病那樣覺得這樣很charm?! 然後對他的喜歡,都真的很單純很單純, 現在想起我好懷念那樣的自己。。。 我1 Amanah 他5 Mulia  我那時候知道的時候 哇 好有緣分我們竟然用同一個班級, 每一天去告示板看值日生表 看到Lee Wai Leong這幾個字 我就覺得很爽 我看回以前寫的日記,我寫到我常在食堂偷偷望他買nasi lemak, 還寫道:真不明白為什麼他這麼喜歡吃nasi lemak(看到這裡我自己笑了出來) 我現在認真回想,我是怎麼可以偷看他的?明明就他上午班我下午班,不是嗎?(真的想不起來) 直到老婆去kacau他,他們開始越來越熟,寫信,其實我一直都沒有告訴老婆, 我那時候其實有難受~ 但我也只能笑笑 到畢業後各散東西 我覺得我已經放下 到在忘記多少年前 我們重聚 就熟到現在。。。 幾年前,其實我覺得我重新喜歡他 又做了些瘋狂的事 直到現在 我還喜歡他啊 但,這種喜歡真的昇華了 我沒有想要擁有他 但他在我心裡就變成了一個我不得不在乎很重要的朋友 他有事 我會想要奮不顧身幫他完成 做他開心我就開心的事 其實我一直覺得我跟他的緣分很奇妙 我們現在算是無所不談的好朋友 好摯友, 他每見我一次就會要挖苦我一次 每次說我娛樂他 但能讓他開心 我其實很光榮 我永遠喜歡他那孩子般的笑容。 我們這一段關係 完完全全見證了:不能做情侶,也能做朋友,還是好朋友!
葉康涌 這個人也是打打鬧鬧後 開始laiye的 我們是從Form 1就一起參加PBSM的戰友, 到我們後來同班 我們會在班打鬧 我拿著掃把去追他 從班裡追到去班外 追到老師進班看見這情景 我就立刻放下掃把 然後狠狠瞪他 慘了…

很久了,這陣子,可以了

我,好像有太久一段時間沒有寫部落格,
有沒有想念我的文字?!

最近發生的事,我要好好消化,
才能打上部落格。

我病了一個星期以上,
基本上,現在還是病,
但病也要樂觀面對,這我知道。

我很感恩身邊所有愛我的朋友,
給我的鼓勵和加油,
讓我有勇氣再繼續走。。。

很多人告訴我要堅強,
甚至有人跟我說,你太過堅強了,
偶爾軟弱,哭也是種釋放。。。

但,我覺得哭就是懦弱,
其實我一點也不想把負能量帶給身邊的朋友,
因為在你們腦海里,我應該就是那個三八瘋癲,
不顧形象,常常大笑的人,
我不想讓大家知道,其實我也會躲起來哭。。。

樂觀,堅強,這些道理我很懂,
我太懂了。。。
但有時候,你沒有親身經歷過某些事,
你不會知道,那種痛,無助,想放棄的念頭,
它就是存在地這麼真切。。。

就像,醫院是我第二個家。
昨天,我跟醫生說:我不要住院,可以嗎?
說完,心裡有點酸酸。

你沒有進過院,你怎麼會明白,
夜晚躺在病床上,望著窗外,是有多害怕。
你沒有進過手術室,你怎麼能體會,
我會多怕我躺上去看到的那六盞燈呢?
你沒有做過手術,怎麼會害怕,
麻醉後,再也醒不來的片刻呢?
人生,很無常,我不一定明天還能活著,
所以我一直都珍惜我所擁有的一切。。。

就是經歷過這麼多,
才會更害怕,誰不想樂觀?誰不想堅強?
誰不想健康!
我要很努力,我才能稍微健康一點。。。是稍微而已~

從小,就是喝著藥水長大的。
上學,還要身邊的人擔憂著。
我很活潑,我喜歡往外跑,我喜歡運動,
但我不能,我真的不能。。。【哮喘病病患者在此】
中學參加紅新月會,
我記得有人跟我說過:救什麼人?你先救自己吧~
我曾經因為這句話很受傷,但我善忘,我完全忘了是誰跟我說~

最喜歡的就是Kawat kaki, 好喜歡這種團結的力量,
我其實有自知之明,我知道我不能,
但我卻想試。。。
結果,有多少次暈倒在草場上,陸地上,甚至體育館上?
那時候的全身麻痺,加上呼吸困難,
老婆看著這樣的我哭了,大佬哭了,
我那時候也好想哭,我還以為,我要跟你們說再見了呢~

上college后,為了前男友,硬要去他主辦的Camping.
一樣,活動一半,我昏倒了。。。我只是感覺到眼前一片黑暗,
等我有點意識的時候,我怎麼在車里了?
我知道老婆在我隔壁,很心疼地看著我,
我哭了。。。但她大罵我:陳詩敏!你不准哭!醫院快到了。
我知道,她也哭了。。。她在醫院陪…

我以為的釋懷

昨晚夢見了 ‘爛人’ (怎麼又叫回爛人)
我以為的釋懷。。。

夢裡很清晰,
他的畫面很清晰,她的畫面也很清晰。。。
他帶著她,感覺是跟我示威的感覺,
那段傷人的話,讓我心好痛。。。
但我醒來不大記得具體的,
大概是說,反正你只能單身,沒有我你只能單身。

這多餘的傷害,卻怎麼了,讓我哭不出來?
我那天還很高興的,我的釋懷,
現在怎麼了,我理不清我自己!
我真的很不懂。。。
怎麼可以讓這樣的傷害停止,我更不懂!
只有四個字送給自己:沒完沒了!

前幾天,我做了一件我很想巴掌自己的一件事,
我多手去follow他的instagram,
現在unfollow了。。。
我想問,我是不是很多餘????
我明明這麼努力地想要放他走,
好了,我已經不聽寂寞寂寞就好了,
我聽愛著愛著就永遠,
但,他還是一樣來我回憶里,但沒有微笑,
只往我心裡插了一把刀。。。
其實我沒有怪任何人,這樣的思緒,
是自己自找的,自己就必須要負責。。。

我一直以為,我的心裡已經空了,
可以安穩地塞著那個新的人。。。(或者說是舊的人)
心,要到什麼時候才能掏空?

我很想實現,我的十年,
但,我能嗎?
我對我自己沒有把握,
對我的心,沒有把握。。。

2014年了,還是逃不出來嗎。。。

會不會有那個人,
伸手拉我出來。。。
其實我一直在等這個人。。。

被偷走的那五年

Image
那天跟老婆,波波去看了【被偷走的那五年】,
我看了兩次,第三次看,
我只能默默承認我哭點真的很底,
或我不該這樣太感性了。。。








就在拔喉那裡,我的淚水,徹底決堤。。。
無法停止。

最近我跟老婆喜歡面對自己的事情時,只想逃避。
我做了那個決定過後,不曉得還能怎樣?!
但我卻無法不想,只能任性放任自己繼續想。。。
我不曉得是不是自己把自己的路變得很坎坷,
我的路,可以簡單一些嗎?

田馥甄三專快出來而來。
第一波抒情主打-你就不要想起我
我聽到試聽版,我很嚇到。。。

「我都寂寞多久了还是没好
感觉全世界都在窃窃嘲笑
我能有多骄傲
不堪一击好不好
一碰到你我就被撂倒
像是沉睡冰山后从容脱逃
你总是有办法轻易做到
一个远远的微笑
就掀起汹涌波涛
又闻到眼泪沸腾的味道
明明你也很爱我
没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱
凭什么我们要错过
夜长梦还多
你就不要想起我
到时候你就知道有多痛」

下半段我沒法說是我,
因為我不曉得,你愛不愛我。。。



堅決決定了

我堅決了 決定了
這件事。
我只是需要時間去沉澱我自己情緒,
而我相信我可以!

我正沉默離開,道別。

送上一首歌,劃上對你思念的句點,再也不會了。

一會說 我想你 一會過 我沒有你
我想過的 十年的花 該開總會開的
遠遠的 近近的 把你想遍宇宙也變了
多餘的思念 我承受了 我該忘了

我一直以為 我們的磁場相同擁護著
走在你身邊了 拉近距離了
心的距離呢 十年未變的 越走越遠了

我心痛做決定
收起了思念 回首說再見
你聽不見 我的思念
你看不見 我的不變
我卻看見 你的世界 還很遙遠

讓雨滴下做紀念
讓淚流下無怨言
眼前的你 不該是我下一段愛戀
讓我 靜靜地 沉默地 不捨地 跟你說再見
再見了 我的十年 我的傳言

把所有情緒都寫在歌里,是不想再留戀~

放棄

我現在的心情,
是處於非常沮喪的狀態。。。

因為我決定了放棄某兩樣的東西,
應該是說,
某兩樣,
堅持了10年的事情。。。

有人說過,
能堅持10年很不容易,
放棄,我很不捨得。。。

但,我找不到堅持的理由~

或者說,
先放棄吧,
有緣分的話,
以後,上天會再讓我有堅持的理由。。。
兩件事都一樣。

但,放棄並不代表輕鬆,
並不代表快樂,
我放棄了,更不快樂。
但很多時候,
很現實面,
因為,我只能放棄。。。

今夜,我不樂觀,
我不是什麽都能的女強人,
再也不是。。。