题目可能跟文不符。
因为太久没有写了，
心里累积很多很多不懂可以怎样说的情绪？！

老婆嫁了是其中一件大事。
可是，还依然活在倒数的阶段的。
因为她还没真正离开这里去那里。
可是因为我们彼此都忙到疯，
也很少联络，谈天，见面，etc
可是至少还是可以Maybe2个礼拜见一次吧。？
那，以后呢～

老婆在KL的婚礼，我没有特别的感觉。
我只是觉得我那天好忙，
好象是我的婚礼酱。
忙着招呼这个那个的朋友（因为全部都是我认识的）
忙着走上走下处理该处理的。（那高跟鞋要我条命！）
回到家，我又再次没卸妆睡着了。=.=

比较强烈的感觉是在alor setar的婚礼，
因为那边才有真正的仪式，真正的陪嫁。
原来新娘真的是会特别美的～ （她可能要白眼我说她平常不够美，哈哈）
可是那天，她的气场真的不同。
看着她拜别父母，看着她被二奶挽着手离开，
我其实，很想哭。
很开心又很难过。与其说难过，其实是不舍。
但好开心她终于找到她的forever.
一路上，十多年了，我们一路跌跌撞撞，
很开心她终于找到了。
回首我，嗯，其实我真的蛮失败的。

我好有潜质遇到渣男的感觉～哈哈
遇到一个真心跟你告白的人，
可是你一直很抗拒去接触，
到去到一个moment你对自己说我应该放下成见，
好好看一看，
才发现，那些唯一的喜欢，根本就不是唯一。
我其实觉得很讽刺也很好笑。
真的什么烂人都给我遇到，我好幸运～yeah

一趟去新加坡，我发现我又有个毛病，
很不可取也。
我发现我越来越喜欢一个人了。
这趟新加坡，我是一个人过去，一个人回来。
中间一个人的时刻，在机场一个人游荡的时刻，
我觉得还蛮好的～
就突然发现，我已经不需要依赖任何一个人了。（我以前是一定要依赖一个人）
可能撞了太多次板，每次我开始很舒服依赖了这个人，
你跟这个人的关系，就会变，他可能突然说变就变，说消失就消失，
你还没来得及喊，你就得接受接下来的心痛。
所以，还是觉得依赖自己最靠谱吧。
那天听我朋友说，他决定为一个她喜欢的女生戒烟。
我有吓到，和说声加油。
心里却很很很很羡慕他。。。
多久了，我都没好好可以为一个人努力些什么。
我到底还没等到这个人呢，还是我的心里破碎到不能容下任何人，
来给我勇气让我为他努力。？！
又或许长大（老）了可以变得很理智很理智，
以前的奋不顾身，现在说停就停。
知道有些事情是不对，是不应该继续有那些乱七八糟的想法的时候，
就会有个alarm警惕自己，绝对不能这样这样那样那样做。
到底是好还是不好呢？！

我，好像有太久一段時間沒有寫部落格，
有沒有想念我的文字？！

最近發生的事，我要好好消化，
才能打上部落格。

我病了一個星期以上，
基本上，現在還是病，
但病也要樂觀面對，這我知道。

我很感恩身邊所有愛我的朋友，
給我的鼓勵和加油，
讓我有勇氣再繼續走。。。

很多人告訴我要堅強，
甚至有人跟我說，你太過堅強了，
偶爾軟弱，哭也是種釋放。。。

但，我覺得哭就是懦弱，
其實我一點也不想把負能量帶給身邊的朋友，
因為在你們腦海里，我應該就是那個三八瘋癲，
不顧形象，常常大笑的人，
我不想讓大家知道，其實我也會躲起來哭。。。

樂觀，堅強，這些道理我很懂，
我太懂了。。。
但有時候，你沒有親身經歷過某些事，
你不會知道，那種痛，無助，想放棄的念頭，
它就是存在地這麼真切。。。

就像，醫院是我第二個家。
昨天，我跟醫生說：我不要住院，可以嗎？
說完，心裡有點酸酸。

你沒有進過院，你怎麼會明白，
夜晚躺在病床上，望著窗外，是有多害怕。
你沒有進過手術室，你怎麼能體會，
我會多怕我躺上去看到的那六盞燈呢？
你沒有做過手術，怎麼會害怕，
麻醉後，再也醒不來的片刻呢？
人生，很無常，我不一定明天還能活著，
所以我一直都珍惜我所擁有的一切。。。

就是經歷過這麼多，
才會更害怕，誰不想樂觀？誰不想堅強？
誰不想健康！
我要很努力，我才能稍微健康一點。。。是稍微而已~

從小，就是喝著藥水長大的。
上學，還要身邊的人擔憂著。
我很活潑，我喜歡往外跑，我喜歡運動，
但我不能，我真的不能。。。【哮喘病病患者在此】
中學參加紅新月會，
我記得有人跟我說過：救什麼人？你先救自己吧~
我曾經因為這句話很受傷，但我善忘，我完全忘了是誰跟我說~

最喜歡的就是Kawat kaki, 好喜歡這種團結的力量，
我其實有自知之明，我知道我不能，
但我卻想試。。。
結果，有多少次暈倒在草場上，陸地上，甚至體育館上？
那時候的全身麻痺，加上呼吸困難，
老婆看著這樣的我哭了，大佬哭了，
我那時候也好想哭，我還以為，我要跟你們說再見了呢~

上college后，為了前男友，硬要去他主辦的Camping.
一樣，活動一半，我昏倒了。。。我只是感覺到眼前一片黑暗，
等我有點意識的時候，我怎麼在車里了？
我知道老婆在我隔壁，很心疼地看著我，
我哭了。。。但她大罵我：陳詩敏！你不准哭！醫院快到了。
我知道，她也哭了。。。她在醫院陪了我一個晚上，因為她知道我怕。

身邊的新朋友往往不能明白我們的關係，
我的親戚甚至懷疑過我們是不是同性戀。。。
沒有人能取代她在我心中的位置【誒我還是喜歡男的！】
十二年，只有風雨同路能形容我們。

那些往事卻還歷歷在目，
堅持，樂觀，面對，
才是我唯一能做的我知道。
但人偶爾也會崩潰，
當遇到太多太多，無法招架的事，
就像最近家裡發生了點事，
在我還在與病魔相爭的同時，
人，會更易崩潰。

但，我常說，我是打不死的蟑螂，
痛過以後，我還是會一樣往前，
我不知道我的生命走到哪裡才是盡頭，
但我希望我每一分鐘都沒有白活。

祝，自己身體健康。

我堅決了 決定了
這件事。
我只是需要時間去沉澱我自己情緒，
而我相信我可以！

我正沉默離開，道別。

送上一首歌，劃上對你思念的句點，再也不會了。

一會說 我想你 一會過 我沒有你
我想過的 十年的花 該開總會開的
遠遠的 近近的 把你想遍宇宙也變了
多餘的思念 我承受了 我該忘了

我一直以為 我們的磁場相同擁護著
走在你身邊了 拉近距離了
心的距離呢 十年未變的 越走越遠了

我心痛做決定
收起了思念 回首說再見
你聽不見 我的思念
你看不見 我的不變
我卻看見 你的世界 還很遙遠

讓雨滴下做紀念
讓淚流下無怨言
眼前的你 不該是我下一段愛戀
讓我 靜靜地 沉默地 不捨地 跟你說再見
再見了 我的十年 我的傳言

把所有情緒都寫在歌里，是不想再留戀~

我現在的心情，
是處於非常沮喪的狀態。。。

因為我決定了放棄某兩樣的東西，
應該是說，
某兩樣，
堅持了10年的事情。。。

有人說過，
能堅持10年很不容易，
放棄，我很不捨得。。。

但，我找不到堅持的理由~

或者說，
先放棄吧，
有緣分的話，
以後，上天會再讓我有堅持的理由。。。
兩件事都一樣。

但，放棄並不代表輕鬆，
並不代表快樂，
我放棄了，更不快樂。
但很多時候，
很現實面，
因為，我只能放棄。。。

今夜，我不樂觀，
我不是什麽都能的女強人，
再也不是。。。

沒報告很久，
我病了接近兩個禮拜，終於病好了。。。

我的痛苦，
是無法用言語去形容。。。
曾經，很沮喪，謝謝老婆又再次做我的後盾~
我知道，我要更樂觀去面對生命，
因為生命很可貴，能活著，很可貴。。。
我們要珍惜，活在當下。。。

今天稍微鬆一口氣。
March Year Ended總算做完，
不然我會一直很緊張，
因為deadline都到了~
面對deadline，還是無法克服心情緊張~

話說，我十二月的考試，
我好不想去考，
我沒有準備去讀書，
又被派到HELP無雷公醬遠，
我會不會迷路也是其次。。。

那天跟老婆和波波去看戲，
Mr & Mrs Player,笑慘！
不過真的小孩子不能看，我是大人！我是老了的小孩子~
她們一直幫我洗腦，
尤其是老婆。。。
我不知道我還有沒有guts去賭，說真的，
經歷過這麼多，我學會不去強求不屬於我的東西，
我覺得賭注在我的生命里，永遠只會輸。。。

老婆說，可以堅持十年的話，
值得一賭，我真的很不確定，
很茫然。。。
我時常將我的幸福，賭成一無所有，
我還能嗎。。。
我的心，
好不容易，一片片拼湊回來，
再碎的話，
會永不超生。。。@@

突然發現【寂寞寂寞就好】裡面的歌詞，
好像怎樣都擺脫不了。。。

我不是想講我有多寂寞，【雖然我依然寂寞】
不過我已經學會不去放大那寂寞。。。

我病了快一個禮拜的感覺。。。

星期六那天其實不大舒服，
還浩浩蕩蕩地去鵬的畢業典禮，
晚上還去滿月派對，
但我很注意飲食了，
熱氣的食物統統沒碰。。。

以為這就沒事，
禮拜還浩浩蕩蕩地跟老婆，老人，波波看了場電影，
電影也讓我哭了幾下，
我雖然生病，
但行程很滿，
看了電影回家休息下，
晚上又趕去Cheras，小侄兒生日，
吃到Pizza嗎？還是那一片巧克力蛋糕？

晚上一發不可收拾。
星期一拿了一天病假，
星期二假期，我躲在家沒人照顧，
又笨不會煮，
被家人硬拉去Mid Valley,
帶著虛弱的身體走街，真的很想暈倒。。。

昨天硬著頭皮去上班，
但其實全天候是很暈眩的狀態，
我說過什麽話我都忘記。。。
但還是保持著自己的專業度，
算趕了三間公司的report吧，也forward給director了~
至少心安定了下來，至少我是做完了，
只是等待director的佳音就一切搞定。

什麽藥都給我吃光了，
我覺得我的胃裡都不懂有多少化學成份，
昨晚又看多一次醫生。。。
今早，
醒來的時候屬於昏迷的狀態，
我好想逞強，但不行，
不過如果有人願意載我去上班我或許會不顧一切，
然後應該會被罵。。。
但我還是適可而止的，
畢竟我還是怕死在車禍里，
那很難看。。。

到現在還在處於暈眩的狀態，
但還是很盡責地check公司email看有沒有我的，
然後這麼炎熱的下午，
我在家，
穿著冷衣，
我自己有覺得很荒唐。。。

我標題要表達的是，
我病到已經快沒有腦袋，
但至少死不去，就還好吧？
病，是減肥的好時機嗎？我無奈地接受好了。。。

我負能量很重，
但看了Selina在香港巡迴個唱的video，
我好很多。。。
其實我有什麽好感歎的？
至少，我還活著。。。
但，我需要付出的努力還需要多少倍？
我愛吃的辛辣食物，我已經戒了，
為的就是不想這麼容易發燒，
結果，
我還是每個月固定發燒一次，
如果我沒戒，是不是每個禮拜要來一次？！

我常常跟老婆說，
我結婚后要生子一定會很慘，
我自己的身體都顧不好，
生小孩？會難產的感覺。。。

常常在想，
我這23年的歲月都在跟身體，病毒搏鬥，
各式專科我都看過，
甚至手術室我都進過了，
我還有什麽覺得可怕的？
我沒有怕，但我有點累。。。
但若我放棄，腦海里突然有個叫Selina的天使會告訴我：
只要活著，就不要放棄，就有希望。。。

爲什麽我的生命里，
要個健康的身體，
就那麼難。。。
但生命很可貴我知道，
我只能堅強面對病魔，
我不知道我的生命走到哪裡才是盡頭，
但或許我還是要珍惜現在，
珍惜我還安然地活著就好。

這篇部落格感覺很負能量，無視我的悲觀。
因為我現在，真的，很，無，力。

我不知道會不會有人還在擔心我，

我的崩潰狀態還未能完全平復。

我變成了，
不想social.

不想上foursquare check in,
不想上facebook,
不想上微博，
不想笑，
不想說話。。。

自閉症的開始嗎？
我知道這樣很不正常，
但我還需要時間好好安撫自己的無助。

我會盡力

現在的情緒，極度崩潰中。

家裡遇到重大危機，
也是人生中一個重大危機。

放工從公司到回家，
20分鐘的車程，
我好好利用這時間在車裡掉淚，
我知道蠻危險，
因為會模糊視線。。。

但我沒辦法，
因為回到家裡，
我是不被允許掉下一滴淚。。。

爸爸的情緒高漲，導致血壓高，
我要好好告訴他，如何拿捏情緒。
媽媽對於危機的不安，導致情緒混亂，
我要幫她洗腦，開解她，告訴她，
別怕，我們一起面對，我們要樂觀。。。

好吧，我寫這篇部落格也是模糊視線的。

安撫完了他，再安撫她。
好了，
那請問可以有個人來安撫下我嗎？
我告訴他們要樂觀，
其實我已經無力勇敢，無力樂觀。
我告訴他們別害怕，
其實我比他們都還要害怕。
害怕的眼淚真的很難控制，
但我卻必須這麼忍受，承受，
因為，我已經變成家裡的支柱，
精神上的支柱，
但其實，我已經大大力地崩潰了。。。

剛才的晚飯，
我吃了一口，已經沒胃口。。。
很多事情，
我必須一個人承擔，一個人勇敢。
我一直以為我很強悍，
我可以獨當一面，
原來，
我還是需要，安定的感覺。
我也希望能有個人來告訴我：別害怕。

安全感，已經沒了。
超級不安。

我一定要今天晚上之前收拾好情緒，
回到公司如常工作。。。

我面對的事情，
加碼地讓我無法負荷。

我不知道我哪個點會真的瘋掉，
因為太崩潰，會瘋掉。

標題不快樂，
我最近有多不快樂，
只有老婆知道。。。

我總是大笑，
大大聲笑，大大力笑，
掩飾，我那在你們眼裡不大明顯的不快樂。。。

我必須要找到讓自己快樂的方法，
我覺得很難找，很難。。。

最近夜深了都在幹嘛？
找電影，連續劇看。。。
重看【被偷走的那五年】，然後讓自己又大哭一場。。。
重看各類偶像劇，骨子里想要幸福，
但戲帶給我的幸福，畢竟不是屬於我的，
我心酸后，更不快樂。。。

白天，麻木于工作中。。。
所以，忘了我的悲傷。

忘了怎麼快樂吧，
彷彿，不快樂，才是我的本命。
因為，
沒有人會知道我的不快樂，除了老婆。
因為我的笑容，
還是會綻放著，
其實自己很心虛，
因為我騙不了自己。。。

有笑容，不代表快樂。

最近很好，
只是有意無意會想念一個人，
我不再抗拒，
至少我的心，不會太空。。。

慢慢地，從回憶里走出來，
3年了才這樣我會不會太遲？！

但，也因為這樣，
讓我不知覺去反省自己每段感情的失敗，
原因在于。。。。哪裡？

有時候，
我很不能去了解，
為對方做得太多，是好是壞。。。

以往的戀情，我自問付出都是百分百的自己。
也常常哀悼爲什麽我這麼努力了，
卻換不回一次的珍惜呢？一次其實已經很夠，但並沒有。

所以最近不停地想，
或許我的付出，并不是對方想要的，
我在付出的同時，
忘了去仔細看看，
對方需要我一味地付出嗎？
我常常秉持著付出不求回報的道理去愛每一個我深愛過的人，
原來這並不好。。。

但如果付出可以衡量的話，
真心何在？！

我從來不會計較誰愛多愛少，
但或許是因為我太不會計較，
他們才覺得理所當然，
等到依賴冷卻，他們就不需要我了，
而我一直都是被遺棄的小貓。。。

我想我永遠都學不會，愛情這件事，
所以幸福無法永恆。。。

陳已經變樂觀了，
我不會再去埋怨爲什麽沒有任何一個人願意心疼我，
因為沒有任何一個人有義務去心疼我，
我自己，會眷顧自己。