题目可能跟文不符。
因为太久没有写了，
心里累积很多很多不懂可以怎样说的情绪？！

老婆嫁了是其中一件大事。
可是，还依然活在倒数的阶段的。
因为她还没真正离开这里去那里。
可是因为我们彼此都忙到疯，
也很少联络，谈天，见面，etc
可是至少还是可以Maybe2个礼拜见一次吧。？
那，以后呢～

老婆在KL的婚礼，我没有特别的感觉。
我只是觉得我那天好忙，
好象是我的婚礼酱。
忙着招呼这个那个的朋友（因为全部都是我认识的）
忙着走上走下处理该处理的。（那高跟鞋要我条命！）
回到家，我又再次没卸妆睡着了。=.=

比较强烈的感觉是在alor setar的婚礼，
因为那边才有真正的仪式，真正的陪嫁。
原来新娘真的是会特别美的～ （她可能要白眼我说她平常不够美，哈哈）
可是那天，她的气场真的不同。
看着她拜别父母，看着她被二奶挽着手离开，
我其实，很想哭。
很开心又很难过。与其说难过，其实是不舍。
但好开心她终于找到她的forever.
一路上，十多年了，我们一路跌跌撞撞，
很开心她终于找到了。
回首我，嗯，其实我真的蛮失败的。

我好有潜质遇到渣男的感觉～哈哈
遇到一个真心跟你告白的人，
可是你一直很抗拒去接触，
到去到一个moment你对自己说我应该放下成见，
好好看一看，
才发现，那些唯一的喜欢，根本就不是唯一。
我其实觉得很讽刺也很好笑。
真的什么烂人都给我遇到，我好幸运～yeah

一趟去新加坡，我发现我又有个毛病，
很不可取也。
我发现我越来越喜欢一个人了。
这趟新加坡，我是一个人过去，一个人回来。
中间一个人的时刻，在机场一个人游荡的时刻，
我觉得还蛮好的～
就突然发现，我已经不需要依赖任何一个人了。（我以前是一定要依赖一个人）
可能撞了太多次板，每次我开始很舒服依赖了这个人，
你跟这个人的关系，就会变，他可能突然说变就变，说消失就消失，
你还没来得及喊，你就得接受接下来的心痛。
所以，还是觉得依赖自己最靠谱吧。
那天听我朋友说，他决定为一个她喜欢的女生戒烟。
我有吓到，和说声加油。
心里却很很很很羡慕他。。。
多久了，我都没好好可以为一个人努力些什么。
我到底还没等到这个人呢，还是我的心里破碎到不能容下任何人，
来给我勇气让我为他努力。？！
又或许长大（老）了可以变得很理智很理智，
以前的奋不顾身，现在说停就停。
知道有些事情是不对，是不应该继续有那些乱七八糟的想法的时候，
就会有个alarm警惕自己，绝对不能这样这样那样那样做。
到底是好还是不好呢？！

老婆最近常常丟了很多首不懂是mat sui唱的，
卻。。。卻。。。聽到我很心痛的歌。。。

某一些歌詞，很適合現在的狀態。
現在在一個很亂的狀態。
有些事情改變了很毫無預警，
然後很不想面對也不知道該如何面對？

也在一個很混亂的狀態，一時覺得好像很在乎，
一時覺得沒什麼啊，有什麼大不了啊？
又發現去在意那些以前不曾在意的事，
都是走過的路，知道怎麼回事，所以才如此慌張吧。。。
很好笑，一直在走走過的路，明知道是錯的路，
很努力回頭，可是卻發現，還在原地。
一直告訴自己，或許自己還不夠決心，不夠努力，
還要再努力一點！心，才不會受傷。
還是一分一秒等時間過，然後希望搞清楚自己的頭腦到底要的是什麼。
不知道自己的需要，想解決也無所適從。
每次陷入類似的事情，就會像現在這樣混亂，
是因為心缺了太多塊所以一直都無法搞清楚嗎。。。
差不多每一個都沒有搞清楚的，然後，不了了之，繼續惡性循環。

嗯最喜歡這段：
<別丟下我不管在這漆黑孤單的夜晚
這段感情似乎已經變成了你的負擔 順其自然　還是要做個了斷 青春短暫　拖累我誰欠誰還 別丟下我不管面對愛情不是不勇敢 只是曲終人散讓這一切來的太突然...>

關了部落格一陣子，
因為發生一些事，
因為一篇文，而傷害了對我很好的一個朋友。。。
在心裡說了一百句對不起。

本來應該好好回顧2017，
才突然想起2018的第一天，
我很黑暗。。。
我從早上哭到晚上，一整個星期，我的心情都爛到不行。。。

因為看到前男友的一張照片。
讓我的心不能平衡。
其實我不明我的心態，
其實我沒有在留戀他，
可是，嗯，老婆說得對，
我。。。只是在不甘心。。。
已經過了七年，我是在不甘心個毛啊？！我也不知道。。
不甘心他有人陪，
不甘心他笑得比我開懷，
不甘心他好像活得比我好。
我這個心態很要不得，我的不甘心，帶來了很多很多的眼淚。。。

照片裡，文字裡，
都透露出他現在多幸福。。。而我呢？憑什麼我不能活得比他好？
我就是這麼地不甘心。。。
為什麼當年跟我在一起，他只能鬼鬼祟祟？現在大大方方？
其實我這些為什麼都不再重要，我也沒有要真的去探索，
可是我心裡的深處，就是有那不甘，
我也不想這樣。。。
其實我也怕，這些年，我會不會還是活在過去。。。？
老婆說：你這個人就是要遇到另一個新的人才能真正擺脫過去。
可是問題來了，我愛無能了。。。
這七年來不是沒有其他人出現，可是很快就會覺得自己，其實沒有這麼喜歡他。
所以這七年來根本沒有認真去喜歡一個人過。
喜歡是什麼？？？抱歉，已經不知道了。

反正，還是一個人好吧。想去哪就去哪，
不用因為一個人把自己搞得人不像人鬼不像鬼.
2017同一個月出了2場車禍，
兩次我都很怕，一次老婆在現場，一次一個人。
我是覺得，我怕到我有點在發抖。
可是，怕你還是要去面對的。
所以瞬間覺得人的堅強，是沒有極限的。
所以每一件事都過得去。
最近常常這樣告訴自己。。

2017也失去了一個親人。舅公。
我到現在每每想起，心情無法好起來。
這個夜晚，我又想他了。
今年是第一年的新年。回去hometown見不了他。
他，每一年，都很開心的迎接我們回來，
一早會騎腳車去漁港買一大堆很新鮮的海鮮啊魚啊料啊，
幫我們準備home style steamboat.
我們每次中午到就可以吃了。
今年，沒人再為我們準備steamboat了。
然後，也想去墳前上香，不知道新年能的嗎？！
現在每一次聽張惠妹的身後，我都會哭到有點控制不住，
開始不敢碰那首歌。

2018要面對的是，老婆快離開我身邊了。
其實，這個是我最想逃避的事，我根本不想面對。
現在我們都不碰，沒有特別提，
那天開開心心陪她一起選婚紗照，
派給親友的姐妹照8組都是我選的，
然後我很私心其中一組是她的單人照，
我是要留住，抱住那照片渡下餘生嗎？幹
我記得我一位好朋友跟我說過：你這樣叫她怎麼走得安心？
他是開玩笑的說，我一開始是哭笑不得。。
我不知道怎樣去說她在我生命裡的重要性。
就，我身邊的大小事，我不怕，是因為我知道她永遠是我的後盾。
她去了433公里的地方，還能做我的後盾嗎？
那我以後遇到可怕的事，我可以找誰呢。。。嗯，我必須一人面對，
我不夠堅強啊！我還要更堅強才行！！！
然後如果我遇到很傷心的事，誰來摸摸我的頭，告訴我她在。
又要找誰陪我去說走就走的公園散步呢。。。
好多好多事，已經找不到人陪我做了。。。
嗯，不敢面對，可是心裡已經默默倒數，還有6個月而已。
那一天，我會怎樣？？？？其實很可怕，
因為連我自己也預想不到。。。（眼睛默默盈眶是怎麼回事！不准！）

還會看到這篇部落格的人，
應該都是默默把我放心上的人，好感謝哦～ :P

那天，我媽和我妹異口同聲地問我：佩玲嫁這麼遠，你捨得咩？
我：做麼？我又不是她的媽。
當然回到房間又是沉思，然後又是眼淚了。
我記得，第一次是，老婆跟我說她可能過汶萊工作，
那一次，我在廁所哭了一個小時，是無法停止那一種，
那種心痛和不捨是最頂級的，就是我失戀都不曾哭這麼慘這麼久那一種。
結果我那一次是白哭的，因為老婆最後沒去成啊！
然後到老婆跟stone一起，到一起到很穩定了，
到討論求婚結婚各種事了，
我的心裡其實一直有一個計時炸彈，等待爆炸。
我知道我需要去接受，就像老婆也必須妥協，接受去一個陌生的環境過每一天。
而這個計時炸彈，我一直不敢去觸碰，不敢去想。
我是覺得，珍惜現在能有的每一刻，不要想以後。
現在以後越來越近了，有時在想，我要出席老婆兩次的婚禮，我很怕，
因為結婚是開心的事，但我很怕我會哭得不能自己。（寫到這裡眼眶已有淚）

而這也是我人生必上的一課，
13歲，我們初相識，就在青春期，
我們一路扶持到我們已經27歲了，
不管是家裡遇到的事，學業遇到的事，
愛情的事，到現在工作的事。都在無私分享，無私包容。
從 每一天都見面 到 college 不常見面，
到 去到現在 因為老婆Outstation 有時1個月見一次，
其實面對這個課題，我一直在妥協，一開始不習慣，但卻珍惜每一次能見面分享的時刻，
無論長短，而現在我妥協的最後一步，終於快來到了。。。

其實這些年，我們都改變很多，我不再是，一定要黃在身邊才能勇敢的陳。
雖然我很獨立，但每次遇到難題，遇到不開心，卻只有黃永遠最懂我的心情。
老婆嫁了以後，會有很多我必須妥協的無法和沒有。
我知道，有了一個自己的家庭，一切變得很不同，
不能一起shopping,
不能一起午餐晚餐喝茶，
還有好多好多的不能，
我知道距離不會使我們離散，
但，其實我沒有想過我們會有一天分開這麼遠，這是真的，
很多東西，變得不一樣了。
雖然，我還是有自己的朋友圈，
酒肉朋友圈，就是很少聊心裡的事，
因為距離出現的改變，我也想不到。。。
但我知道我們互相扶持的心，不會因為距離而改變。
但心裡就是莫名很空，空到有點害怕。。。

好煽情哦我。

不懂還會多少個人看我的部落格，我決定在我人生里勇敢一次～

我，好像有太久一段時間沒有寫部落格，
有沒有想念我的文字？！

最近發生的事，我要好好消化，
才能打上部落格。

我病了一個星期以上，
基本上，現在還是病，
但病也要樂觀面對，這我知道。

我很感恩身邊所有愛我的朋友，
給我的鼓勵和加油，
讓我有勇氣再繼續走。。。

很多人告訴我要堅強，
甚至有人跟我說，你太過堅強了，
偶爾軟弱，哭也是種釋放。。。

但，我覺得哭就是懦弱，
其實我一點也不想把負能量帶給身邊的朋友，
因為在你們腦海里，我應該就是那個三八瘋癲，
不顧形象，常常大笑的人，
我不想讓大家知道，其實我也會躲起來哭。。。

樂觀，堅強，這些道理我很懂，
我太懂了。。。
但有時候，你沒有親身經歷過某些事，
你不會知道，那種痛，無助，想放棄的念頭，
它就是存在地這麼真切。。。

就像，醫院是我第二個家。
昨天，我跟醫生說：我不要住院，可以嗎？
說完，心裡有點酸酸。

你沒有進過院，你怎麼會明白，
夜晚躺在病床上，望著窗外，是有多害怕。
你沒有進過手術室，你怎麼能體會，
我會多怕我躺上去看到的那六盞燈呢？
你沒有做過手術，怎麼會害怕，
麻醉後，再也醒不來的片刻呢？
人生，很無常，我不一定明天還能活著，
所以我一直都珍惜我所擁有的一切。。。

就是經歷過這麼多，
才會更害怕，誰不想樂觀？誰不想堅強？
誰不想健康！
我要很努力，我才能稍微健康一點。。。是稍微而已~

從小，就是喝著藥水長大的。
上學，還要身邊的人擔憂著。
我很活潑，我喜歡往外跑，我喜歡運動，
但我不能，我真的不能。。。【哮喘病病患者在此】
中學參加紅新月會，
我記得有人跟我說過：救什麼人？你先救自己吧~
我曾經因為這句話很受傷，但我善忘，我完全忘了是誰跟我說~

最喜歡的就是Kawat kaki, 好喜歡這種團結的力量，
我其實有自知之明，我知道我不能，
但我卻想試。。。
結果，有多少次暈倒在草場上，陸地上，甚至體育館上？
那時候的全身麻痺，加上呼吸困難，
老婆看著這樣的我哭了，大佬哭了，
我那時候也好想哭，我還以為，我要跟你們說再見了呢~

上college后，為了前男友，硬要去他主辦的Camping.
一樣，活動一半，我昏倒了。。。我只是感覺到眼前一片黑暗，
等我有點意識的時候，我怎麼在車里了？
我知道老婆在我隔壁，很心疼地看著我，
我哭了。。。但她大罵我：陳詩敏！你不准哭！醫院快到了。
我知道，她也哭了。。。她在醫院陪了我一個晚上，因為她知道我怕。

身邊的新朋友往往不能明白我們的關係，
我的親戚甚至懷疑過我們是不是同性戀。。。
沒有人能取代她在我心中的位置【誒我還是喜歡男的！】
十二年，只有風雨同路能形容我們。

那些往事卻還歷歷在目，
堅持，樂觀，面對，
才是我唯一能做的我知道。
但人偶爾也會崩潰，
當遇到太多太多，無法招架的事，
就像最近家裡發生了點事，
在我還在與病魔相爭的同時，
人，會更易崩潰。

但，我常說，我是打不死的蟑螂，
痛過以後，我還是會一樣往前，
我不知道我的生命走到哪裡才是盡頭，
但我希望我每一分鐘都沒有白活。

祝，自己身體健康。

我現在的心情，
是處於非常沮喪的狀態。。。

因為我決定了放棄某兩樣的東西，
應該是說，
某兩樣，
堅持了10年的事情。。。

有人說過，
能堅持10年很不容易，
放棄，我很不捨得。。。

但，我找不到堅持的理由~

或者說，
先放棄吧，
有緣分的話，
以後，上天會再讓我有堅持的理由。。。
兩件事都一樣。

但，放棄並不代表輕鬆，
並不代表快樂，
我放棄了，更不快樂。
但很多時候，
很現實面，
因為，我只能放棄。。。

今夜，我不樂觀，
我不是什麽都能的女強人，
再也不是。。。

沒報告很久，
我病了接近兩個禮拜，終於病好了。。。

我的痛苦，
是無法用言語去形容。。。
曾經，很沮喪，謝謝老婆又再次做我的後盾~
我知道，我要更樂觀去面對生命，
因為生命很可貴，能活著，很可貴。。。
我們要珍惜，活在當下。。。

今天稍微鬆一口氣。
March Year Ended總算做完，
不然我會一直很緊張，
因為deadline都到了~
面對deadline，還是無法克服心情緊張~

話說，我十二月的考試，
我好不想去考，
我沒有準備去讀書，
又被派到HELP無雷公醬遠，
我會不會迷路也是其次。。。

那天跟老婆和波波去看戲，
Mr & Mrs Player,笑慘！
不過真的小孩子不能看，我是大人！我是老了的小孩子~
她們一直幫我洗腦，
尤其是老婆。。。
我不知道我還有沒有guts去賭，說真的，
經歷過這麼多，我學會不去強求不屬於我的東西，
我覺得賭注在我的生命里，永遠只會輸。。。

老婆說，可以堅持十年的話，
值得一賭，我真的很不確定，
很茫然。。。
我時常將我的幸福，賭成一無所有，
我還能嗎。。。
我的心，
好不容易，一片片拼湊回來，
再碎的話，
會永不超生。。。@@

突然發現【寂寞寂寞就好】裡面的歌詞，
好像怎樣都擺脫不了。。。

我不是想講我有多寂寞，【雖然我依然寂寞】
不過我已經學會不去放大那寂寞。。。

我病了快一個禮拜的感覺。。。

星期六那天其實不大舒服，
還浩浩蕩蕩地去鵬的畢業典禮，
晚上還去滿月派對，
但我很注意飲食了，
熱氣的食物統統沒碰。。。

以為這就沒事，
禮拜還浩浩蕩蕩地跟老婆，老人，波波看了場電影，
電影也讓我哭了幾下，
我雖然生病，
但行程很滿，
看了電影回家休息下，
晚上又趕去Cheras，小侄兒生日，
吃到Pizza嗎？還是那一片巧克力蛋糕？

晚上一發不可收拾。
星期一拿了一天病假，
星期二假期，我躲在家沒人照顧，
又笨不會煮，
被家人硬拉去Mid Valley,
帶著虛弱的身體走街，真的很想暈倒。。。

昨天硬著頭皮去上班，
但其實全天候是很暈眩的狀態，
我說過什麽話我都忘記。。。
但還是保持著自己的專業度，
算趕了三間公司的report吧，也forward給director了~
至少心安定了下來，至少我是做完了，
只是等待director的佳音就一切搞定。

什麽藥都給我吃光了，
我覺得我的胃裡都不懂有多少化學成份，
昨晚又看多一次醫生。。。
今早，
醒來的時候屬於昏迷的狀態，
我好想逞強，但不行，
不過如果有人願意載我去上班我或許會不顧一切，
然後應該會被罵。。。
但我還是適可而止的，
畢竟我還是怕死在車禍里，
那很難看。。。

到現在還在處於暈眩的狀態，
但還是很盡責地check公司email看有沒有我的，
然後這麼炎熱的下午，
我在家，
穿著冷衣，
我自己有覺得很荒唐。。。

我標題要表達的是，
我病到已經快沒有腦袋，
但至少死不去，就還好吧？
病，是減肥的好時機嗎？我無奈地接受好了。。。

我負能量很重，
但看了Selina在香港巡迴個唱的video，
我好很多。。。
其實我有什麽好感歎的？
至少，我還活著。。。
但，我需要付出的努力還需要多少倍？
我愛吃的辛辣食物，我已經戒了，
為的就是不想這麼容易發燒，
結果，
我還是每個月固定發燒一次，
如果我沒戒，是不是每個禮拜要來一次？！

我常常跟老婆說，
我結婚后要生子一定會很慘，
我自己的身體都顧不好，
生小孩？會難產的感覺。。。

常常在想，
我這23年的歲月都在跟身體，病毒搏鬥，
各式專科我都看過，
甚至手術室我都進過了，
我還有什麽覺得可怕的？
我沒有怕，但我有點累。。。
但若我放棄，腦海里突然有個叫Selina的天使會告訴我：
只要活著，就不要放棄，就有希望。。。

爲什麽我的生命里，
要個健康的身體，
就那麼難。。。
但生命很可貴我知道，
我只能堅強面對病魔，
我不知道我的生命走到哪裡才是盡頭，
但或許我還是要珍惜現在，
珍惜我還安然地活著就好。

這篇部落格感覺很負能量，無視我的悲觀。
因為我現在，真的，很，無，力。

我的崩潰狀態還未能完全平復。

我變成了，
不想social.

不想上foursquare check in,
不想上facebook,
不想上微博，
不想笑，
不想說話。。。

自閉症的開始嗎？
我知道這樣很不正常，
但我還需要時間好好安撫自己的無助。

我會盡力

現在的情緒，極度崩潰中。

家裡遇到重大危機，
也是人生中一個重大危機。

放工從公司到回家，
20分鐘的車程，
我好好利用這時間在車裡掉淚，
我知道蠻危險，
因為會模糊視線。。。

但我沒辦法，
因為回到家裡，
我是不被允許掉下一滴淚。。。

爸爸的情緒高漲，導致血壓高，
我要好好告訴他，如何拿捏情緒。
媽媽對於危機的不安，導致情緒混亂，
我要幫她洗腦，開解她，告訴她，
別怕，我們一起面對，我們要樂觀。。。

好吧，我寫這篇部落格也是模糊視線的。

安撫完了他，再安撫她。
好了，
那請問可以有個人來安撫下我嗎？
我告訴他們要樂觀，
其實我已經無力勇敢，無力樂觀。
我告訴他們別害怕，
其實我比他們都還要害怕。
害怕的眼淚真的很難控制，
但我卻必須這麼忍受，承受，
因為，我已經變成家裡的支柱，
精神上的支柱，
但其實，我已經大大力地崩潰了。。。

剛才的晚飯，
我吃了一口，已經沒胃口。。。
很多事情，
我必須一個人承擔，一個人勇敢。
我一直以為我很強悍，
我可以獨當一面，
原來，
我還是需要，安定的感覺。
我也希望能有個人來告訴我：別害怕。

安全感，已經沒了。
超級不安。

我一定要今天晚上之前收拾好情緒，
回到公司如常工作。。。

我面對的事情，
加碼地讓我無法負荷。

我不知道我哪個點會真的瘋掉，
因為太崩潰，會瘋掉。